Esta visión vino a mi la otra tarde a la hora de la siesta, cuando estaba yo tumbado entre un me duermo y no me duermo, en un sueño que casi parecía real. Entraba yo en una gran ciudad desconocida, en la que había un gran cartel que anunciaba: “Bienvenido a Psoelandia”. Andaba tranquilamente por la acera y en cada esquina había una hermosa mujer, con escasa ropa. Me decían cosas agradables que me levantaban el… espíritu. Después encontré tirado en el suelo un panfleto de esos de publicidad, lo recogí y lo leí. Anunciaba una academia que te preparaba para unas oposiciones. Sobre la parte superior en letras grandes ponía:” Asegure su futuro trabajando de funcionario”, debajo en letras mas pequeñas decía:” El gobierno saca ahora 2.000 plazas de auxiliar de prostituta, y técnico especialista en proxenetismo: para cubrir las más de 2.000 esquinas libres, que quedan en toda España”. Pero harto ya de tantas proposiciones comerciales me fui al otro lado de la calle. Donde había un pequeño parque lleno de árboles y bancos para sentarse, y repleto también de borrachos tirados por el suelo tumbados sobre los bancos y colgados de las ramas de los arboles, de vez en cuando se oía alguno caer. Se escuchaba su “aaaaayyy” y después el golpe seco contra el suelo. Al poco rato llegó una furgoneta de color blanco que se paro justo a la entrada del pequeño parque. En uno de sus laterales tenia rotulado en letras azules “Brigada de recolección etílica”. Tres operarios bajaron de la furgoneta y abrieron las puertas traseras de la misma, mientras uno de ellos le preguntaba al otro:
-¿Cuántos hay hoy Juan?
-Por lo menos 20 en el suelo y 10 en los arboles
- ¿Te has traído la pértiga para bajarlos?
- Si
Después fueron cogiendo uno por uno a todos los borrachos y los fueron amontonando sobre la parte trasera de la furgoneta uno sobre otro, como si fueran sacos de patatas.
Mientras contemplaba yo esta escena vi un gran número de persona que se dirigían a alguna parte. Le pregunte a uno de ellos que donde iban:
- ¿no lo sabes?- me contesto extrañado- son las doce vamos a cumplir con la ley de vagos y maleantes.
- ¿La ley de vagos y maleantes?, ¿Ha vuelto?- Conteste yo mas extrañado aun.
El hombre hecho la mano hacia atrás, saco un carné de su bolsillo trasero, y me dijo:
- Claro, vas a la comisaria y te sacas el carné de vago o de maleante, dependiendo de tus inclinaciones laborales.
Seguidamente me enseña una especia de D.N.I. en que figura su nombre, y arriba del todo en letras más gruesas un apartado que lo identifico como “vago”. Poseído por la curiosidad sigo a la muchedumbre a lo largo de la calle, hasta que llegan a una especie de plazoleta en la que hay un gran edificio con un balcón de piedra, a la que solo dejan acceder a todo aquel que enseña el carnet de vago o de maleante. Cuando la plaza está a rebosar aparecen en el balcón un par de hombres vestidos con traje y corbata, llevando con ellos una especie de carrito, parecido a los que las mujeres usan para hacer la compra. Seguidamente meten la mano en el, sacan billetes de 50, 20 y 10 euros y los lanzan sobre las personas que se que hay abajo en la plaza, que se matan para conseguir el mayor numero de billetes posibles. Por su parte los trajeados hombres del balcón gritan mientras lanzan los billetes: “!!!vivan los vagos!!!”, a lo que la muchedumbre contesta: “¡vivan!”. Y seguidamente:” ¡vivan los maleantes!”, y vuelven a contestar: “¡vivan!”.
Como yo no tengo el carnet de vago ni de maleante no se me permite el acceso, así que una vez satisfecha mi curiosidad decido seguir mi camino. Tomo la calle adyacente y en mi visión, mi vista se centra en el nombre de la misma. “Paseo de Miguel Bose”, y debajo una inscripción:”antiguo Paseo de la Castellana”. Continúo mi caminar por la larga calle, en la que voy viendo como sobre los capos de los coches aparcados al lado de la acera, hay parejas de jóvenes que hacen el amor sin ningún pudor. Se da el caso de que algún conductor que quiere hacer uso de su vehículo se ve en la obligación de darles un empujón y tirarlos a la carretera. Algunos transeúntes golpean sobre los traseros de los chavales, a la vez que los animan:
- dale muchacho dale, que no se diga. – les gritan a viva voz
Tras un largo caminar llego a la puerta de Pedro Almodóvar (antigua puerta de Alcalá). Bajo el monumento original, se eleva otro hecho en bronce, en el que se puede ver como un hombre desnudo a tamaño real, con el pene en la mano, se orina sobre los pechos de una mujer semidesnuda tumbada boca arriba, ambos en clara posición erótica.
De nuevo otra muchedumbre se dirige hacia algún sitio, y de nuevo mi curiosidad me hace seguirlos. Y como no, volvemos a acabar en una gran plaza esta mayor que la anterior, y más engalanada. Con un gran edificio al fondo que tiene un gran balcón de piedra, y una enorme puerta que da acceso al edificio, aunque de momento permanece cerrada. Sobre las farolas hay colgadas banderas de color rosa con un dibujo en su interior en el que una mano agarra un pene en erección y debajo una inscripción: “Por una España de glande libre”. Poco a poco, me voy abriendo paso entre una muchedumbre que no deja de lanzarme…. Digamos que “piropos”:”guapo, quien te pillara”, “que no me entere yo, que ese culito pasa hambre”- son algunas de las cosas que me dicen. Por fin logro situarme lo más cerca posible del balcón. La gran puerta que da acceso al balcón empieza a abrirse, y aparece tras de ella, alguien que yo en principio creí que era Carmen de Mairena, pero no, es el, ¡no puedo creerlo! ¡Es ZP! Pero va de princesita, con su vestido color de rosa y su diadema plateada en la cabeza. Nada mas salir alza su mano y saluda en voz alta:
- ¡hola locaaaaasssss!
- Pa loca tú- le contesta la muchedumbre en un solo grito.
A cada frase que ZP va pronunciando todos le siguen con vítores, jolgorio y aplausos múltiples. Y ya para terminar su discurso añade:
- Nosotros hemos creado este país tan chulo, engañando a mucho tonto garrulo, y a todos vosotros os deseo, que os den por culo.
- Que nos den, que nos den- vuelven a contestar todos a la vez.
Y esta visión termino cuando mi vecina, la que no me saluda en el ascensor, aparecía ante mí en ropa interior, pero al contrario de lo que sucede en la vida real esta vez estaba muy simpática y entregada. Y en fin, ya no puedo contarles más.
sábado 12 de septiembre de 2009
sábado 4 de julio de 2009
El último mitin de ZP
Una semana antes de las elecciones los asesores de Zp piensan que es bueno que se acerque al pueblo llano. La bajada de puntos en las últimas encuestas les obliga a hacer lo que sea por recuperar el terreno perdido. Por lo que le preparan un mitin en Villacepo del Cascorro. Localidad de 2000 habitantes acostumbrados a las labores del campo y al cuidado de los animales. Los habitantes de Villacepo no son precisamente intelectuales, pero emocionados con la llegada del presidente del gobierno todos acuden a la plaza del pueblo donde se celebra el evento.
El presidente con toda su plana mayor, y por supuesto distintos medios de comunicación, se preparan para comenzar con el acto.
Zp con su eterna sonrisa de hiena, nadie ha adivinado aun de que se ríe, se pone frente al atril y comienza su discurso. Así hablo Zp en su último mitin:
No dejéis que los demás partidos os engañen, España va cada día a mejor. Porque cierto es que tenemos ocho millones de parados, pero hemos conseguido tener el INEM mas fuerte de Europa. Porque es verdad que la delincuencia ha subido un 800% en los últimos años. Pero el PSOE ha construido cárceles nuevas para todos. Y ahora tenemos la mayor cantidad de plazas carcelarias del mundo. Cierto que a nuestro país siguen llegando todos los meses inmigrantes ilegales. Pero eso da una idea de que algunos aun tienen esperanza de que todo mejorara, si no, no vendrían. Cierto que nuestro déficit es cada vez mayor, pero que no os engañen, nuestra economía esta mejor que la de Sierra Leona, y la de Zimbawe. Y todo gracias a nosotros. Y además puedo decir con orgullo que llevamos tres meses sin que ningún alcalde socialista meta mano en el dinero público. Y dos sin que acepten sobornos de los constructores. Y hemos acabado con los valores desfasados y anticuados, como la decencia, la familia y el respeto. Y los hemos sustituido por valores modernos como, el coma etílico, el aborto y la eutanasia. Porque somos un país moderno y progresista, y estamos a la cabeza del mundo en algunos aspectos: como es el consumo de cocaína y de drogas de diseño, el alcoholismo etc… No importa que el número de indigentes se haya disparado en los últimos años, ya que el partido socialista ha construido parques para todos, y no hay ni un solo vagabundo que no tenga un banco para dormir.
Mientras ZP iba hablando, en toda la plaza se fue haciendo un silencio cada vez mayor hasta llegar al punto de que se podía oír el vuelo de una mosca. Y el público miraba atónito al presidente, a la vez que se miraban unos a otros. Pero en medio de todo este silencio un espectador grito a viva voz: ¡¡¡este tío es un hijo puta!!! Y a continuación los demás vecinos le siguieron con abucheos, gritos e insultos hacia el presidente. De pronto la vicepresidenta Fernández de la vega, se levanto de su silla y pidió calma a todos. La primera piedra le pasó rozando la oreja izquierda, pero Antonio el pastor no suele fallar dos veces. La segunda le atizo entre ceja y ceja, la vicepresidenta cayo redonda. La ejecutiva socialista pidió calma, Pepiño Blanco fue el segundo en caer, Antonio el pastor ya con la muñeca caliente le volvió a acertar entre ceja y ceja. El presidente seguía pidiendo calma, “establezcamos una alianza de civilizaciones entre todos”-les gritaba. Pero como la lluvia de piedras no cesaba alguien le dijo que se dejara de alianzas y que empezara a correr como todos.
Pasados unos kilómetros de persecución, exhaustos los socialistas, el presidente les mando parar.”Hablaremos con ellos”-dijo ZP. Magdalena Álvarez se volvió y les dirigió unas palabras para tratar de calmarlos. ¿Que ha dicho, que ha dicho?- se preguntaban unos a otros.
- A nosotros no nos hables en ruso- respondió la muchedumbre
- Que no es ruso, que es malagueño-balbuceo Maleni.
Pero como dio la casualidad que a Rubalcaba le saltaron los empastes de una buena pedrada, no tuvieron mas remedio que darse media vuelta y reanudar la huida.
-¡Carma Carma!-grito zapatero
- Como que Carma que nos apedrean- respondió Leire Pajín
- No digo,Carma Chacon llama al ejercito que nos auxilien.
- De acuerdo jefe…ya los he llamado, pero me dicen que no tienen presupuesto para una operación de rescate.
- Pues llama a la guardia civil-Dijo de nuevo Zapatero.
- Si jefe…que dicen que vaya la policía que cobra mas. Y ya no me queda saldo en el móvil, que solo tenia una recarga de 3 euros.
- ¡Me cago en la austeridad¡-Maldijo Zp.
Y así huyendo fueron pasando pueblo tras pueblo, y ciudad tras ciudad, y en cada lugar se le fueron uniendo mas y mas personas. Hasta completar un número tal, que ya no alcanzaba la vista para ver la enorme fila que se había formado persiguiendo a pedradas a los socialistas.
- Este es un apedreamiento planetario jefe- dijo Leire Pajin
- Que alguien calle a esa imbécil- contestó Zp.
Así fueron expulsados del país los gobernantes socialistas, de los que nunca se volvió a saber. La prensa internacional recogió en portada la expulsión del gobierno socialista. Así por ejemplo “Le Fígaro” titulaba en portada:”Les Socialistes expulses a pedres”, “La voz de Berlín” decia: “socialisten a jodersen”. Y el “Diario de Moscú” titulaba:”socialistosky apredeodosky por Kuatro garrulosky”. Sin embargo el periodo “El País” escribía en portada:”El gobierno se retira al extranjero a meditar, tras las muestras de cariño de los españoles”.
El caso es que nadie sabe que fue de ellos. Hay quien dice, que los ha visto en patera camino de África, hay quien dice que viven en las montañas austriacas, como tiroleses cuidando rebaños de cabras. Otros afirman que volvieron a España de incógnito y que ahora venden CDS piratas en el “top manta”.
Pero lo más extraño de este caso es que la población, pasado algún tiempo, ni siquiera se dio cuenta de que España ya no tenia gobierno. Y si a alguien se le preguntaba por la calle, que le parecía estar sin gobierno, te contestaba sin rubor:” ¿Gobierno, es que alguna vez lo hubo?”.
El presidente con toda su plana mayor, y por supuesto distintos medios de comunicación, se preparan para comenzar con el acto.
Zp con su eterna sonrisa de hiena, nadie ha adivinado aun de que se ríe, se pone frente al atril y comienza su discurso. Así hablo Zp en su último mitin:
No dejéis que los demás partidos os engañen, España va cada día a mejor. Porque cierto es que tenemos ocho millones de parados, pero hemos conseguido tener el INEM mas fuerte de Europa. Porque es verdad que la delincuencia ha subido un 800% en los últimos años. Pero el PSOE ha construido cárceles nuevas para todos. Y ahora tenemos la mayor cantidad de plazas carcelarias del mundo. Cierto que a nuestro país siguen llegando todos los meses inmigrantes ilegales. Pero eso da una idea de que algunos aun tienen esperanza de que todo mejorara, si no, no vendrían. Cierto que nuestro déficit es cada vez mayor, pero que no os engañen, nuestra economía esta mejor que la de Sierra Leona, y la de Zimbawe. Y todo gracias a nosotros. Y además puedo decir con orgullo que llevamos tres meses sin que ningún alcalde socialista meta mano en el dinero público. Y dos sin que acepten sobornos de los constructores. Y hemos acabado con los valores desfasados y anticuados, como la decencia, la familia y el respeto. Y los hemos sustituido por valores modernos como, el coma etílico, el aborto y la eutanasia. Porque somos un país moderno y progresista, y estamos a la cabeza del mundo en algunos aspectos: como es el consumo de cocaína y de drogas de diseño, el alcoholismo etc… No importa que el número de indigentes se haya disparado en los últimos años, ya que el partido socialista ha construido parques para todos, y no hay ni un solo vagabundo que no tenga un banco para dormir.
Mientras ZP iba hablando, en toda la plaza se fue haciendo un silencio cada vez mayor hasta llegar al punto de que se podía oír el vuelo de una mosca. Y el público miraba atónito al presidente, a la vez que se miraban unos a otros. Pero en medio de todo este silencio un espectador grito a viva voz: ¡¡¡este tío es un hijo puta!!! Y a continuación los demás vecinos le siguieron con abucheos, gritos e insultos hacia el presidente. De pronto la vicepresidenta Fernández de la vega, se levanto de su silla y pidió calma a todos. La primera piedra le pasó rozando la oreja izquierda, pero Antonio el pastor no suele fallar dos veces. La segunda le atizo entre ceja y ceja, la vicepresidenta cayo redonda. La ejecutiva socialista pidió calma, Pepiño Blanco fue el segundo en caer, Antonio el pastor ya con la muñeca caliente le volvió a acertar entre ceja y ceja. El presidente seguía pidiendo calma, “establezcamos una alianza de civilizaciones entre todos”-les gritaba. Pero como la lluvia de piedras no cesaba alguien le dijo que se dejara de alianzas y que empezara a correr como todos.
Pasados unos kilómetros de persecución, exhaustos los socialistas, el presidente les mando parar.”Hablaremos con ellos”-dijo ZP. Magdalena Álvarez se volvió y les dirigió unas palabras para tratar de calmarlos. ¿Que ha dicho, que ha dicho?- se preguntaban unos a otros.
- A nosotros no nos hables en ruso- respondió la muchedumbre
- Que no es ruso, que es malagueño-balbuceo Maleni.
Pero como dio la casualidad que a Rubalcaba le saltaron los empastes de una buena pedrada, no tuvieron mas remedio que darse media vuelta y reanudar la huida.
-¡Carma Carma!-grito zapatero
- Como que Carma que nos apedrean- respondió Leire Pajín
- No digo,Carma Chacon llama al ejercito que nos auxilien.
- De acuerdo jefe…ya los he llamado, pero me dicen que no tienen presupuesto para una operación de rescate.
- Pues llama a la guardia civil-Dijo de nuevo Zapatero.
- Si jefe…que dicen que vaya la policía que cobra mas. Y ya no me queda saldo en el móvil, que solo tenia una recarga de 3 euros.
- ¡Me cago en la austeridad¡-Maldijo Zp.
Y así huyendo fueron pasando pueblo tras pueblo, y ciudad tras ciudad, y en cada lugar se le fueron uniendo mas y mas personas. Hasta completar un número tal, que ya no alcanzaba la vista para ver la enorme fila que se había formado persiguiendo a pedradas a los socialistas.
- Este es un apedreamiento planetario jefe- dijo Leire Pajin
- Que alguien calle a esa imbécil- contestó Zp.
Así fueron expulsados del país los gobernantes socialistas, de los que nunca se volvió a saber. La prensa internacional recogió en portada la expulsión del gobierno socialista. Así por ejemplo “Le Fígaro” titulaba en portada:”Les Socialistes expulses a pedres”, “La voz de Berlín” decia: “socialisten a jodersen”. Y el “Diario de Moscú” titulaba:”socialistosky apredeodosky por Kuatro garrulosky”. Sin embargo el periodo “El País” escribía en portada:”El gobierno se retira al extranjero a meditar, tras las muestras de cariño de los españoles”.
El caso es que nadie sabe que fue de ellos. Hay quien dice, que los ha visto en patera camino de África, hay quien dice que viven en las montañas austriacas, como tiroleses cuidando rebaños de cabras. Otros afirman que volvieron a España de incógnito y que ahora venden CDS piratas en el “top manta”.
Pero lo más extraño de este caso es que la población, pasado algún tiempo, ni siquiera se dio cuenta de que España ya no tenia gobierno. Y si a alguien se le preguntaba por la calle, que le parecía estar sin gobierno, te contestaba sin rubor:” ¿Gobierno, es que alguna vez lo hubo?”.
miércoles 6 de mayo de 2009
La niña de Rajoy
La niña de Rajoy nacerá el 3 de junio de 2.009, y su vida en la España actual podría ser mas o menos así:
La niña es una buena estudiante pasa curso tras curso con excelentes notas. Pero cuando tiene doce años, a algunos de sus compañeros no le agrada su actitud. Comienza el acoso escolar, las agresiones, y humillaciones, que son grabadas con el móvil, y puestas en Internet al alcance de todos. La niña tiene que ser cambiada de colegio, pierde a sus mejores amigos, y a sus profesores. Entra en una depresión, sus notas empiezan a bajar. Un año mas tarde su primer intento de suicidio. Con cuatro años de tratamiento sicológico, pasa a engrosar las estadísticas del fracaso escolar.
A los 14 años tiene su primer contacto con el alcohol, a los 15 ya es una asidua del botellón, donde una noche loca pierde su virginidad detrás de unos arbustos. Por su decimosexto cumpleaños, sus padres le regalan su primer aborto. A los 17 conoce y prueba más de 50 clases diferentes de drogas de diseño, así como la cocaína. También conoce mas de 40 posturas sexuales diferentes, incluso descubre tres posturas nuevas. La niña de Rajoy tiene gran imaginación. A esa misma edad en otra noche de desenfreno es violada por tres menores, ese será su segundo aborto.
Tras años apuntada en el INEM, a los 18 tiene su primera entrevista de trabajo, en su curriculum vitae, en el apartado “Experiencia Laboral”, escribe: amplia experiencia en sellar el paro. A los 20 años vuelve a encontrarse con sus violadores, que están en libertad, vuelven a violarla y a agredirla. En el hospital conocerá al que será su próximo marido. A los 21 su tercer aborto, no le viene bien tener hijos en ese momento. Sus amigos la llaman “la niña del abortista”
A los 22 años se casa con un miembro del partido comunista español. Tras el matrimonio consigue retomar sus estudios, y aprobar la selectividad, y se dispone a entrar en la universidad. Pero su marido es destinado por motivos laborales a Barcelona. Allí se encuentra con que no puede cursar sus estudios, al no saber catalán. Pierde casi un año aprendiendo el idioma. Cuando por fin lo domina, y va a convertirse en universitaria, se queda embarazada. Nueve meses después nace su primer hijo, nace con anomalías, porque con tanto aborto tiene el útero como una Vespino trucada. Además el niño sale negro, es lo que tiene que su marido traiga a casa a tanto cubano. El niño viene con el pack completo, tostado, bastardo, y comunista. El padre al ver el color del niño comienza los trámites del divorcio. Manda un sms con la palabra clave DIVORCIO [ESPACIO] DNI [ESPACIO]CAUSA DEL DIVORCIO. El mensaje queda así DIVORCIO 11111111G MADRE PUTA NIÑO NEGRO. Tres minutos después recibe un sms de contestación” esta usted divorciado”.
Sola y sin trabajo estable, decide marcharse a Bruselas a trabajar. Creyendo que ahora que sabe idiomas, castellano y catalán, encontrara trabajo. Meses después de no encontrar trabajo, se ve obligada a prostituirse. Además del castellano y el catalán practicara el Frances y el griego, con los eurodiputados.
Cuando tiene algunos ahorrillos decide volverse a España. Se va a vivir a Galicia, donde intenta de nuevo ingresar en la universidad. Pero al no saber gallego le es imposible. Mientras aprende el idioma, trabaja de percebeira. Un día una ola la tira al mar y se pierde mar adentro. Días mas tarde es recogida por unos turistas ingleses que la dejan en Cádiz. Intenta conseguir trabajo por distintas provincias andaluzas. Pero todos los puestos de baja calificación, y el trabajo en la agricultura están tomado por los inmigrantes. De nuevo la niña de Rajoy es la parada nº 8.321.578, se ve obligada a ejercer la prostitución en Sevilla.
Una noche cuando vuelve del trabajo unos jóvenes borrachos que hacen una carrera ilegal la atropellan y se dan a la fuga. Pasara el resto de sus días en una silla de ruedas. Con el dinero de la indemnización consigue por fin ingresar en la universidad de Sevilla. Allí tiene que tomarse el café todos los días, junto a los jóvenes que la atropellaron. Por fin a los 40 años de edad consigue su ansiado titulo universitario. Poco después monta un pequeño negocio, que en principio le va bien. Pero 15 atracos en un año la dejan en la completa ruina. Abandonada por el gobierno, por la compañía de seguros, y por sus proveedores, a los que no puede pagar no tiene mas remedio que cerrar el negocio.
La niña de Rajoy con 50 años de edad se ve condenada a la indigencia. Algunos años mas tarde un familiar suyo la reconoce al verla por la calle y la acoge en su casa. Se va a vivir a Bilbao. Un día va en un autobús urbano, que es alcanzado por un artefacto incendiario. Su minusvalía le impide abandonar el autobús a tiempo. Así un día sombrío, en una triste España, sombra de lo que fue. La niña de Rajoy muere a los 60 años de edad.
Al enterarse Rajoy del fallecimiento de su niña, piensa para si mismo: no si va a tener razón Zapatero, que es mejor abortar que traer hijos a esta España.
La niña es una buena estudiante pasa curso tras curso con excelentes notas. Pero cuando tiene doce años, a algunos de sus compañeros no le agrada su actitud. Comienza el acoso escolar, las agresiones, y humillaciones, que son grabadas con el móvil, y puestas en Internet al alcance de todos. La niña tiene que ser cambiada de colegio, pierde a sus mejores amigos, y a sus profesores. Entra en una depresión, sus notas empiezan a bajar. Un año mas tarde su primer intento de suicidio. Con cuatro años de tratamiento sicológico, pasa a engrosar las estadísticas del fracaso escolar.
A los 14 años tiene su primer contacto con el alcohol, a los 15 ya es una asidua del botellón, donde una noche loca pierde su virginidad detrás de unos arbustos. Por su decimosexto cumpleaños, sus padres le regalan su primer aborto. A los 17 conoce y prueba más de 50 clases diferentes de drogas de diseño, así como la cocaína. También conoce mas de 40 posturas sexuales diferentes, incluso descubre tres posturas nuevas. La niña de Rajoy tiene gran imaginación. A esa misma edad en otra noche de desenfreno es violada por tres menores, ese será su segundo aborto.
Tras años apuntada en el INEM, a los 18 tiene su primera entrevista de trabajo, en su curriculum vitae, en el apartado “Experiencia Laboral”, escribe: amplia experiencia en sellar el paro. A los 20 años vuelve a encontrarse con sus violadores, que están en libertad, vuelven a violarla y a agredirla. En el hospital conocerá al que será su próximo marido. A los 21 su tercer aborto, no le viene bien tener hijos en ese momento. Sus amigos la llaman “la niña del abortista”
A los 22 años se casa con un miembro del partido comunista español. Tras el matrimonio consigue retomar sus estudios, y aprobar la selectividad, y se dispone a entrar en la universidad. Pero su marido es destinado por motivos laborales a Barcelona. Allí se encuentra con que no puede cursar sus estudios, al no saber catalán. Pierde casi un año aprendiendo el idioma. Cuando por fin lo domina, y va a convertirse en universitaria, se queda embarazada. Nueve meses después nace su primer hijo, nace con anomalías, porque con tanto aborto tiene el útero como una Vespino trucada. Además el niño sale negro, es lo que tiene que su marido traiga a casa a tanto cubano. El niño viene con el pack completo, tostado, bastardo, y comunista. El padre al ver el color del niño comienza los trámites del divorcio. Manda un sms con la palabra clave DIVORCIO [ESPACIO] DNI [ESPACIO]CAUSA DEL DIVORCIO. El mensaje queda así DIVORCIO 11111111G MADRE PUTA NIÑO NEGRO. Tres minutos después recibe un sms de contestación” esta usted divorciado”.
Sola y sin trabajo estable, decide marcharse a Bruselas a trabajar. Creyendo que ahora que sabe idiomas, castellano y catalán, encontrara trabajo. Meses después de no encontrar trabajo, se ve obligada a prostituirse. Además del castellano y el catalán practicara el Frances y el griego, con los eurodiputados.
Cuando tiene algunos ahorrillos decide volverse a España. Se va a vivir a Galicia, donde intenta de nuevo ingresar en la universidad. Pero al no saber gallego le es imposible. Mientras aprende el idioma, trabaja de percebeira. Un día una ola la tira al mar y se pierde mar adentro. Días mas tarde es recogida por unos turistas ingleses que la dejan en Cádiz. Intenta conseguir trabajo por distintas provincias andaluzas. Pero todos los puestos de baja calificación, y el trabajo en la agricultura están tomado por los inmigrantes. De nuevo la niña de Rajoy es la parada nº 8.321.578, se ve obligada a ejercer la prostitución en Sevilla.
Una noche cuando vuelve del trabajo unos jóvenes borrachos que hacen una carrera ilegal la atropellan y se dan a la fuga. Pasara el resto de sus días en una silla de ruedas. Con el dinero de la indemnización consigue por fin ingresar en la universidad de Sevilla. Allí tiene que tomarse el café todos los días, junto a los jóvenes que la atropellaron. Por fin a los 40 años de edad consigue su ansiado titulo universitario. Poco después monta un pequeño negocio, que en principio le va bien. Pero 15 atracos en un año la dejan en la completa ruina. Abandonada por el gobierno, por la compañía de seguros, y por sus proveedores, a los que no puede pagar no tiene mas remedio que cerrar el negocio.
La niña de Rajoy con 50 años de edad se ve condenada a la indigencia. Algunos años mas tarde un familiar suyo la reconoce al verla por la calle y la acoge en su casa. Se va a vivir a Bilbao. Un día va en un autobús urbano, que es alcanzado por un artefacto incendiario. Su minusvalía le impide abandonar el autobús a tiempo. Así un día sombrío, en una triste España, sombra de lo que fue. La niña de Rajoy muere a los 60 años de edad.
Al enterarse Rajoy del fallecimiento de su niña, piensa para si mismo: no si va a tener razón Zapatero, que es mejor abortar que traer hijos a esta España.
sábado 2 de mayo de 2009
No importa lo que se haya roto,con tal de que me de un voto
Noviembre 2002 un día después del hundimiento del Prestige frente a la costa gallega.En el despacho de Zapatero suena el teléfono:
- dígame
- buenas José Luís, soy Jesús Caldera.
- Dime chus
- El barco ha empezado a verter petróleo al mar.
- Bien Chus, bien, esto nos puede dar muchos votos. ¿Esta vertiendo mucho?
- Parece ser que si.
- Bueno, tenemos que aprovechar esta catástrofe como sea. Dile a Pepiño que se ponga el traje de buzo, y baje al barco con un taladro a hacerle algunos agujeros.
- Si ya lo he hecho, lo que pasa es que al meter el taladro en el agua se ha electrocutado, y hemos tenido que llevarlo al hospital.
- Tenemos que aprovechar esta catástrofe para conseguir el mayor numero de votos posible.
- ¿Y no seria mejor jefe, crear un programa que buscara solucionar los problemas de los españoles, en vez de tener que utilizar las catástrofes para mendigar votos?
- ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja.
- ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Joder jefe, a veces es que se me ocurren unas cosas.
-Ya sabes que debemos actuar en este asunto como verdaderos socialistas.
- Si jefe, ya lo he pensado. Esta noche vamos a acercarnos a la playa con los botes de pintura negra, para verterla sobre las rocas. Y hemos avisado a los periodistas para que hagan fotos.
- Muy bien Chus, veo que entiendes perfectamente la mecánica socialista. Además hay que avisar a Pedro Almodóvar para que haga una película del suceso.
- Si, lo que pasa es que dice, que en su versión el capitán del barco tiene que ser un travesti. Y los marineros la mitad putas y la mitad maricones, que si no, no la hace. La protagonista seria Penélope Cruz y se titularía “Me agache a recoger chapapote y me metieron to el cipote”.
-Bien hay que hacer lo que sea para ganar las elecciones. Veras el equipo que voy a formar, voy a acabar con todos los problemas de España. Y voy a conseguir el pleno empleo. Tengo algunos fichajes inmejorables, Manuel Chaves me ha recomendado a una tal Magdalena Álvarez, que dice que cuando gane las elecciones me la envía a Madrid de inmediato. Me ha dicho que es la no va mas, que ella sola va a levantar España. Y voy a fichar a Pedro Solbes, veras como con su energía el superávit ira creciendo cada año.
- Claro que si jefe, y yo siempre estaré a su lado como vicepresidente.
Año 2005 socavón en el barrio barcelones del carmel. Suena el teléfono en el despacho de Rajoy:
-Dígame
-Buenas jefe soy Acebes. Dios ha escuchado nuestras plegarias, se ha producido un socavón en un barrio de Barcelona
-Bien, bien, y en Barcelona que no nos vota ni el tato, esto nos va a venir muy bien.¿Y es muy grande?
-Pues si es bastante grande.
-Bien tenemos que aprovechar el desastre, dile a Piqué a ver si puede acercarse esta noche con unos cartuchos de dinamita, y volar la Sagrada Familia. Le echaremos la culpa al socavón, y ganaremos las próximas elecciones.
-Bien jefe se lo diré, aunque no creo que quiera ir. Ya sabe usted que a el fuera de las horas de oficina no le gusta trabajar.Le diré que se acerque al barrio y le mandare a la maquilladora para que le ponga cara de pena.
-¡Más aun! Pero si ya da depresión verlo.
-Tiene usted razón jefe, olvidare lo de la maquilladora. En cuanto a lo de hundir lo de la sagrada familia no se jefe…, tal como nos van las cosas, tendríamos que hundir Barcelona entera, para conseguir ganar las elecciones.
-Tienes razón Angel, no importa ya quemaremos algún monte este verano. Además tengo el presentimiento de que no nos va a hacer falta, que vamos a ganar las próximas elecciones, no se por que pero tengo el presentimiento de que las vamos a ganar.
-Yo también jefe, además ayer llame al programa de la bruja Lola y me dijo que seguro que ganamos. Y usted y yo estaremos muchos años juntos.
-Te lo prometo Ángel, te lo prometo. Por cierto, vente a cenar a mi casa esta noche, que voy a abrir una botella de vino que me ha regalado Esperanza Aguirre, y prefiero que el primer trago a la botella se los des tu.
- dígame
- buenas José Luís, soy Jesús Caldera.
- Dime chus
- El barco ha empezado a verter petróleo al mar.
- Bien Chus, bien, esto nos puede dar muchos votos. ¿Esta vertiendo mucho?
- Parece ser que si.
- Bueno, tenemos que aprovechar esta catástrofe como sea. Dile a Pepiño que se ponga el traje de buzo, y baje al barco con un taladro a hacerle algunos agujeros.
- Si ya lo he hecho, lo que pasa es que al meter el taladro en el agua se ha electrocutado, y hemos tenido que llevarlo al hospital.
- Tenemos que aprovechar esta catástrofe para conseguir el mayor numero de votos posible.
- ¿Y no seria mejor jefe, crear un programa que buscara solucionar los problemas de los españoles, en vez de tener que utilizar las catástrofes para mendigar votos?
- ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja.
- ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Joder jefe, a veces es que se me ocurren unas cosas.
-Ya sabes que debemos actuar en este asunto como verdaderos socialistas.
- Si jefe, ya lo he pensado. Esta noche vamos a acercarnos a la playa con los botes de pintura negra, para verterla sobre las rocas. Y hemos avisado a los periodistas para que hagan fotos.
- Muy bien Chus, veo que entiendes perfectamente la mecánica socialista. Además hay que avisar a Pedro Almodóvar para que haga una película del suceso.
- Si, lo que pasa es que dice, que en su versión el capitán del barco tiene que ser un travesti. Y los marineros la mitad putas y la mitad maricones, que si no, no la hace. La protagonista seria Penélope Cruz y se titularía “Me agache a recoger chapapote y me metieron to el cipote”.
-Bien hay que hacer lo que sea para ganar las elecciones. Veras el equipo que voy a formar, voy a acabar con todos los problemas de España. Y voy a conseguir el pleno empleo. Tengo algunos fichajes inmejorables, Manuel Chaves me ha recomendado a una tal Magdalena Álvarez, que dice que cuando gane las elecciones me la envía a Madrid de inmediato. Me ha dicho que es la no va mas, que ella sola va a levantar España. Y voy a fichar a Pedro Solbes, veras como con su energía el superávit ira creciendo cada año.
- Claro que si jefe, y yo siempre estaré a su lado como vicepresidente.
Año 2005 socavón en el barrio barcelones del carmel. Suena el teléfono en el despacho de Rajoy:
-Dígame
-Buenas jefe soy Acebes. Dios ha escuchado nuestras plegarias, se ha producido un socavón en un barrio de Barcelona
-Bien, bien, y en Barcelona que no nos vota ni el tato, esto nos va a venir muy bien.¿Y es muy grande?
-Pues si es bastante grande.
-Bien tenemos que aprovechar el desastre, dile a Piqué a ver si puede acercarse esta noche con unos cartuchos de dinamita, y volar la Sagrada Familia. Le echaremos la culpa al socavón, y ganaremos las próximas elecciones.
-Bien jefe se lo diré, aunque no creo que quiera ir. Ya sabe usted que a el fuera de las horas de oficina no le gusta trabajar.Le diré que se acerque al barrio y le mandare a la maquilladora para que le ponga cara de pena.
-¡Más aun! Pero si ya da depresión verlo.
-Tiene usted razón jefe, olvidare lo de la maquilladora. En cuanto a lo de hundir lo de la sagrada familia no se jefe…, tal como nos van las cosas, tendríamos que hundir Barcelona entera, para conseguir ganar las elecciones.
-Tienes razón Angel, no importa ya quemaremos algún monte este verano. Además tengo el presentimiento de que no nos va a hacer falta, que vamos a ganar las próximas elecciones, no se por que pero tengo el presentimiento de que las vamos a ganar.
-Yo también jefe, además ayer llame al programa de la bruja Lola y me dijo que seguro que ganamos. Y usted y yo estaremos muchos años juntos.
-Te lo prometo Ángel, te lo prometo. Por cierto, vente a cenar a mi casa esta noche, que voy a abrir una botella de vino que me ha regalado Esperanza Aguirre, y prefiero que el primer trago a la botella se los des tu.
jueves 30 de abril de 2009
Esto es España, quien lo vivió lo sabe
Soy un español medio, ni mas, ni menos larga que cualquiera. Tengo una joyería en la que vendo cacahuetes y almendras garrapiñadas. Porque ya me han atracado 34 veces y me han dejado sin joyas. A veces pienso que tenía que hacer como mi vecina Katia. Ha llevado a sus hijos a un cursillo, para que aprendan a robar carteras en el metro. Y todas las tardes después del colegio, echan una hora o así de carteristas. A veces tiene que enfadarse con los policías locales. Por que los detienen y los llevan a comisaría, en vez de traérselos a casa. Y luego le toca a ella ir a recogerlos. Ya les ha dicho que cuando los detengan los lleven a casa, que tienen que merendar. El otro día salimos a cenar y al volver a casa, que sorpresa, unos ocupas se habían metido dentro. Ahora tengo que compartir el piso con 3 sudamericanos, 2 moros, 3 senegaleses, 2 rumanos, 3 albano-kosovares y un chino. Ya le he dicho a mi abogado que a ver que puede hacer para echarlos pronto, que ahora hay juicios rápidos. Me ha dicho que si, que el juicio va a ser rápido, va a durar solo 20 minutos. Eso si, se va a celebrar dentro de 4 años. Bueno pues nada a aguantar, no se esta tan mal. El otro día los sudamericanos trajeron un paquete y lo dejaron en la cocina, mi mujer creyendo que era harina hizo de comer con el. Mira yo no se porque seria, pero nos pusimos todos como motos. Y un senegalés creyendo que podía volar se tiro por la ventana del 5º. Y si voló… unos 5 segundos antes de estamparse contra el suelo. No, si a veces nos divertimos. El otro día metimos en el bocadillo de cordero del moro, un filete de cerdo. Si lo hubierais visto como se metía los dedos para vomitar, cuando se entero que había comido cerdo. Y la preocupación que tenía con que iba a ir al infierno. La verdad es que como se enfado tanto se fue. Al día siguiente salio con la gabardina puesta, y no lo hemos vuelto a ver. Los albano-kosovares me tienen la casa preciosa con las cosas que traen. El otro día estuvieron en Paris, y trajeron un cuadro de una mujer con una media sonrisa, que queda precioso en el salón. Que por cierto salio el cuadro en el telediario pero me cambiaron rápido de canal. Los rumanos se nota que están en buena situación económica tienen por lo menos 400 tarjetas de crédito. Que no se” pa” que tantas. El chino es una delicia le ayuda a mi mujer a preparar la comida y le encantan los animales. Al gato no paraba de darle de comer antes de que desapareciera.
Pero eso si en 70 metros cuadrados tanta gente a veces agobia y me salgo a pasear. Muchas veces me encuentro con mi amigo Wenceslao, que era el que venia a atracarme a la joyería. Tantas veces que ya hicimos amistad. Me ha contado que pillaron a su banda, “la banana sin pelar”, durante un atraco. Y que los condenaron a 340 años de prisión. Pero que coincidiendo que el hijo del juez hacia la comunión esa semana, que el R. Madrid había ganado 3-0, y que el día del juicio había eclipse de sol. Se le ha quedado en 2 semanas de condena. También me encuentro a veces con mi amigo Ramón que es un anarquista de los de cuidado. Ni Dios, ni patria, ni bandera, ni trabajo, ni familia, ni cabeza, ni “na de na”. Me contó que el otro día estaba el tranquilamente, quemando unos contenedores y unos cajeros, y los detuvo la policía. Pero eso si, sin darle ni siquiera las buenas noches. Pues ha denunciado al policía por brutalidad policial. Lo han rebajado de empleo y sueldo un año, y a el lo han indemnizado con 80.000 Euros por daños morales.
El otro día iba yo andando por una calle y veo a 30 “skins” dándole una paliza a un vagabundo. Y yo les pregunte, que para que tanta gente para pegarle a un hombre de 80 años, cojo y que no se mantiene en pie. Me contestó uno que era porque insultaba, y cuantos mas sean a menos insultos tocan. Y luego vi a mi vecina Maria. Maria ha abortado ya cinco veces, dice que tener hijos estropea mucho el tipo. Y que le han contado que duele mucho el parto. Yo le pregunte que si el abortar no le costaba dinero, cada vez. Me dijo que ahora ha sacado el gobierno un bono, que lo compras en el estanco, y que por cinco euros puedes abortar 8 veces. Y si eres menor, con el 2º aborto te regalan un libro a elegir entre: “Niña no seas tan puta” o “Gilipollas ponle el condón”.
Ahora ando de madrugada para no encontrarme con gente así. Viajo siempre hacia el este para verme “Cara al sol con la camisa nueva…”.
Pero eso si en 70 metros cuadrados tanta gente a veces agobia y me salgo a pasear. Muchas veces me encuentro con mi amigo Wenceslao, que era el que venia a atracarme a la joyería. Tantas veces que ya hicimos amistad. Me ha contado que pillaron a su banda, “la banana sin pelar”, durante un atraco. Y que los condenaron a 340 años de prisión. Pero que coincidiendo que el hijo del juez hacia la comunión esa semana, que el R. Madrid había ganado 3-0, y que el día del juicio había eclipse de sol. Se le ha quedado en 2 semanas de condena. También me encuentro a veces con mi amigo Ramón que es un anarquista de los de cuidado. Ni Dios, ni patria, ni bandera, ni trabajo, ni familia, ni cabeza, ni “na de na”. Me contó que el otro día estaba el tranquilamente, quemando unos contenedores y unos cajeros, y los detuvo la policía. Pero eso si, sin darle ni siquiera las buenas noches. Pues ha denunciado al policía por brutalidad policial. Lo han rebajado de empleo y sueldo un año, y a el lo han indemnizado con 80.000 Euros por daños morales.
El otro día iba yo andando por una calle y veo a 30 “skins” dándole una paliza a un vagabundo. Y yo les pregunte, que para que tanta gente para pegarle a un hombre de 80 años, cojo y que no se mantiene en pie. Me contestó uno que era porque insultaba, y cuantos mas sean a menos insultos tocan. Y luego vi a mi vecina Maria. Maria ha abortado ya cinco veces, dice que tener hijos estropea mucho el tipo. Y que le han contado que duele mucho el parto. Yo le pregunte que si el abortar no le costaba dinero, cada vez. Me dijo que ahora ha sacado el gobierno un bono, que lo compras en el estanco, y que por cinco euros puedes abortar 8 veces. Y si eres menor, con el 2º aborto te regalan un libro a elegir entre: “Niña no seas tan puta” o “Gilipollas ponle el condón”.
Ahora ando de madrugada para no encontrarme con gente así. Viajo siempre hacia el este para verme “Cara al sol con la camisa nueva…”.
martes 28 de abril de 2009
Los sociatas en verso
Pasaron los sociatas, de estar escondidos como ratas,
A vestirse de corbata,
Y aprovechando la transición, inventaron la constitución,
Legalizaron la prostitución, y crearon las libertades,
Que dieron alas a los criminales.
Y así resurgió la ETA, que a golpe de metralleta,
Aterrorizo la nación, sin que el bueno de Felipón
Encontrara una solución, a tan terrible situación,
Bastante tenía el pobre, con los problemas de corrupción,
Que los millones que se perdían, mas tarde aparecían,
En su fondo de pensión.
Y harto ya el español, de tanto sociata ladrón,
Los mando a la oposición,
Y pasaron de la mayoría absoluta, a los votos de las putas,
Y como no sabían que hacer, eligieron a Borrel, para ser su presidente,
Pero como tenia antecedentes, y amigos delincuentes,
Le abrieron expediente,
Y Comiéndose las uñas, le dejo el puesto a Almunia,
Que se presentó a las elecciones, con sus mejores intenciones,
Pero los españoles hasta los cojones, de tantas malversaciones,
Y encima, con esa cara de bobo, ¡Si parece el algarrobo!
Lo votaron cuatro bobos.
Y tras años de desesperación, viéndose en la oposición,
No sabían que hacer, para desbancar al del bigote,
Y de perdidos al rió, eligieron al mas cipote,
Y así llego zapatón, que inventado el botellón,
Quiso salvar la nación, y gracias a una explosión
Pudo ganar la elección.
Y una vez de presidente, hablo con toda su gente
Amigo de separatistas, contertulio de terroristas,
Toda valía con tal, de que votaran sus listas.
Y tocando los cojones con la alianza de civilizaciones,
Se le lleno el país de ilegales, de putas, y criminales,
Y buscando una España de sardana, hizo lo que le dio la gana,
Con leyes de ciencia ficción, quiso cambiar la historia,
Adaptándola a su memoria, y sacaron muchas tramas,
Pero se les vino a olvidar, Paracuellos de Jarama.
Y así, los inventores del nacional-sinvergüencismo,
Han llevado a España al borde del abismo,
Por tanto, ¿decidme socialistas del momento,
Que vais donde os lleva el viento,
Si no os merecéis vosotros otro levantamiento?
A vestirse de corbata,
Y aprovechando la transición, inventaron la constitución,
Legalizaron la prostitución, y crearon las libertades,
Que dieron alas a los criminales.
Y así resurgió la ETA, que a golpe de metralleta,
Aterrorizo la nación, sin que el bueno de Felipón
Encontrara una solución, a tan terrible situación,
Bastante tenía el pobre, con los problemas de corrupción,
Que los millones que se perdían, mas tarde aparecían,
En su fondo de pensión.
Y harto ya el español, de tanto sociata ladrón,
Los mando a la oposición,
Y pasaron de la mayoría absoluta, a los votos de las putas,
Y como no sabían que hacer, eligieron a Borrel, para ser su presidente,
Pero como tenia antecedentes, y amigos delincuentes,
Le abrieron expediente,
Y Comiéndose las uñas, le dejo el puesto a Almunia,
Que se presentó a las elecciones, con sus mejores intenciones,
Pero los españoles hasta los cojones, de tantas malversaciones,
Y encima, con esa cara de bobo, ¡Si parece el algarrobo!
Lo votaron cuatro bobos.
Y tras años de desesperación, viéndose en la oposición,
No sabían que hacer, para desbancar al del bigote,
Y de perdidos al rió, eligieron al mas cipote,
Y así llego zapatón, que inventado el botellón,
Quiso salvar la nación, y gracias a una explosión
Pudo ganar la elección.
Y una vez de presidente, hablo con toda su gente
Amigo de separatistas, contertulio de terroristas,
Toda valía con tal, de que votaran sus listas.
Y tocando los cojones con la alianza de civilizaciones,
Se le lleno el país de ilegales, de putas, y criminales,
Y buscando una España de sardana, hizo lo que le dio la gana,
Con leyes de ciencia ficción, quiso cambiar la historia,
Adaptándola a su memoria, y sacaron muchas tramas,
Pero se les vino a olvidar, Paracuellos de Jarama.
Y así, los inventores del nacional-sinvergüencismo,
Han llevado a España al borde del abismo,
Por tanto, ¿decidme socialistas del momento,
Que vais donde os lleva el viento,
Si no os merecéis vosotros otro levantamiento?
sábado 11 de abril de 2009
Oda a Manuel Chaves
Ya se ha ido Manuel Chaves,
Se han “llevao” al cabezón,
No cabe tal monumento en tan solo una región,
Ha de servir de amuleto para toda la nación.
El paro que subía por cientos, ahora subirá por millón,
Mas no importa, porque es hombre de modales,
Y ahora que tiene la llave de la caja de caudales,
No habrá español que no cobre, hasta doscientas peonadas,
Aunque no tenga, ni cuatro trabajadas.
Le han dado el puesto que merece, su magnifica gestión,
De vicepresidente tercero, de tercera división,
A convertir una España socialista, en estado chabolista,
Atea, pagana, y anarquista, y “pa” colmo, abortista.
Mas como buen socialista, gastador de todo dinero,
Que tenga al alcance de la vista,
Acabara pronto con la caja de caudales,
Y mas de un español se vera obligado a tirarse al Manzanares.
Ya escribe toda la prensa de tan magnifica incorporación,
Los periódicos ingleses le llaman “the man of no work”,
Sin embargo los franceses, le llaman “Monsieur paró”,
Y un periódico nacional, “la voz del carajote”,
Se pregunta, como ha llegado tan alto,
Tan insigne cipote.
Para dar un puesto a Manolito, en esta gran selección,
Ha quitado el presidente, a Pedrito el dormilón,
También ha echado a Magdalena, sin ninguna contemplación,
Pero a esta quien mas la ha llorado, ha sido la oposición,
Ya que cada vez que abría la boca, les daba votos a mogollón.
Gritan las mujeres en Sevilla, ya se ha ido que maravilla,
Dice un hombre en Almería, ya sabía yo que se iría,
Y la gente de Huelva, que no vuelva, que no vuelva,
Y el resto de Andalucía, grita desde Jaén,
¡Que le den, que le den!
Se han “llevao” al cabezón,
No cabe tal monumento en tan solo una región,
Ha de servir de amuleto para toda la nación.
El paro que subía por cientos, ahora subirá por millón,
Mas no importa, porque es hombre de modales,
Y ahora que tiene la llave de la caja de caudales,
No habrá español que no cobre, hasta doscientas peonadas,
Aunque no tenga, ni cuatro trabajadas.
Le han dado el puesto que merece, su magnifica gestión,
De vicepresidente tercero, de tercera división,
A convertir una España socialista, en estado chabolista,
Atea, pagana, y anarquista, y “pa” colmo, abortista.
Mas como buen socialista, gastador de todo dinero,
Que tenga al alcance de la vista,
Acabara pronto con la caja de caudales,
Y mas de un español se vera obligado a tirarse al Manzanares.
Ya escribe toda la prensa de tan magnifica incorporación,
Los periódicos ingleses le llaman “the man of no work”,
Sin embargo los franceses, le llaman “Monsieur paró”,
Y un periódico nacional, “la voz del carajote”,
Se pregunta, como ha llegado tan alto,
Tan insigne cipote.
Para dar un puesto a Manolito, en esta gran selección,
Ha quitado el presidente, a Pedrito el dormilón,
También ha echado a Magdalena, sin ninguna contemplación,
Pero a esta quien mas la ha llorado, ha sido la oposición,
Ya que cada vez que abría la boca, les daba votos a mogollón.
Gritan las mujeres en Sevilla, ya se ha ido que maravilla,
Dice un hombre en Almería, ya sabía yo que se iría,
Y la gente de Huelva, que no vuelva, que no vuelva,
Y el resto de Andalucía, grita desde Jaén,
¡Que le den, que le den!
sábado 28 de marzo de 2009
El cuento del socialista feliz
Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad. Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad. Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones. Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras. Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis. Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis. Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!
jueves 26 de marzo de 2009
El nuevo caso del juez Garzón
El juez Garzón ha dado la sorpresa, al anunciar esta misma mañana que, basándose en la ley de la pataleta histórica, quiere condenar a Napoleón Bonaparte, y a su hermano Jose, por la invasión de España. La principal acusación, es la de allanamiento de país. Aunque el juez también le imputa a los soldados franceses, multas de aparcamiento impagadas, por aparcar el caballo en doble fila, y parece que dejaron varias facturas sin pagar en algunas bodegas andaluzas. Lo primero que ha hecho el juez, ha sido imprimir carteles de “SE BUSCA” con las fotos de los dos hermanos, para pegarlos en las paredes de todas las ciudades españolas. Garzón ha pedido la colaboración ciudadana para dar con ellos, y dado un teléfono de contacto, para que si alguien los ve pueda ponerse en contacto con el. También ha pedido las actas de defunción, ya que según sus investigaciones podían haber muerto. El juez ha llamado a declarar a Agustina de Aragón, al general Castaños y al duque de Wellington.
Después ha declarado en rueda de prensa que la victoria en la guerra civil española no fue legal, ya que Franco estaba en fuera de juego cuando se produjo. Después de algunos minutos, tras tomar su medicación ha rectificado, y se ha dado cuenta de que el no es juez de línea. Ha dicho que dedicara a estos temas todo el tiempo que le sea posible, ya que actualmente esta inmerso en numerosos casos. Como son: el divorcio de Mickey Mouse, el intento de asesinato del correcaminos, un juicio contra Dios por haber enviado el diluvio universal, y otro contra los mosquitos que le picaron el año pasado cuando veraneaba en Gandia. Ha llamado a declarar a todos los familiares y amigos de los mosquitos.
Después ha declarado en rueda de prensa que la victoria en la guerra civil española no fue legal, ya que Franco estaba en fuera de juego cuando se produjo. Después de algunos minutos, tras tomar su medicación ha rectificado, y se ha dado cuenta de que el no es juez de línea. Ha dicho que dedicara a estos temas todo el tiempo que le sea posible, ya que actualmente esta inmerso en numerosos casos. Como son: el divorcio de Mickey Mouse, el intento de asesinato del correcaminos, un juicio contra Dios por haber enviado el diluvio universal, y otro contra los mosquitos que le picaron el año pasado cuando veraneaba en Gandia. Ha llamado a declarar a todos los familiares y amigos de los mosquitos.
domingo 22 de marzo de 2009
Zetaperucito rojo
Aquella mañana la mama de zetaperucito, le dio una cestita llena de pastelitos y medicinas, para que se la llevara a su abuelita, que estaba enferma. Zetaperucito rojo cogió la cestita, y alegremente se dirigió a casa de la abuelita. A zetaperucito se le ocurrió atajar por el bosque, para llegar antes a la casa de la abuelita. Pero cuando andaba despreocupado zetaperucito con su cestita, por medio del bosque se le apareció el malvado lobo que le dijo:
salam malikun.
¿Maricón yo? No
¿Seguro que no?Agachate y buscame una moneda, que se me ha caído al suelo, y no logro encontrarla.
Y aprovechando que zetaperucito rojo se agachó, el lobo lo cogió por detrás y lo sodomizo. Zetaperucito gritaba y gritaba, pero entonces se acordó, de que los soldados que guardaban el bosque, habían sido retirados por falta de presupuesto. Por suerte que pasaba por allí un cazador furtivo bastante pellejo, al que todos llamaban Bermejo. Y pudo llevar a punta de escopeta, al lobo ante la justicia. Así aprendió zetaperucito que no había que fiarse de los lobos. Por que aunque el siempre había dicho, que había que defender a los lobos y tratarlos con respeto, en realidad como el vivía en la parte rica del pueblo, el lobo mas cercano vivía a mas de cuatro kilómetros de el. Y solo los había visto por la tele.
Zetaperucito rojo siguió su camino, aunque eso si, con el culito como una flor. Mas tarde se encontró con un duendecillo calvo y con bigote, que le dijo:
bon día
bon día- respondió zetaperucito rojo- no te creas que me voy a agachar, que ya se lo que me harás.
No nada de eso, yo no te voy a pedir que te agaches. Pero mira que bonitas son las nubes, y que azul esta el cielo.
Y mientras zetaperucito rojo, que era un poco ingenuo, miraba hacia arriba, el pequeño duende se comió la mitad de los pastelitos, que llevaba en la cesta. Mientras decía: desde luego, “aquests espanyols cada dia són mes ximples”.
Pero zetaperucito rojo continuo alegre su camino, aunque con el culito dolorido, y con la cesta medio vaciá. Mas tarde, paso por un descampado en el que mucha gente descansaba bajo los arboles, tres millones y medio según los últimos datos. Y allí se sentó bajo un árbol con sus amigos, y se comieron los pastelitos que quedaban en la cesta. Pero eso si, dejaron que los desempleados se comieran las miguitas que iban cayendo.
Cuando llego a casa de su abuelita le dijo:
abuelita, abuelita, que carita tan moradita tienes.
¡Por que me estas pisando la goma del oxigeno, hijo de puta!
Abuelita, abuelita ¿por que tienes ese bultito?
Porque no soy tu abuelita, soy tu abuelito, desde que la seguridad social me pago la operación de cambio de sexo.¿Que me traes en la cesta?
Te traía unos pasteles, pero me los he comido por el camino, con mis amigos.
¡Pero que has hecho insensato! Ahora me moriré de hambre.
Zetaperucito rojo, preocupado por que no tenia que darle de comer a su abuelita, salio a pasear. Entonces se encontró con un niño, que se llamaba Marianito, y que siempre que lo veía le tiraba piedras. Pero como zetaperucito estaba desesperado, le pidió ayuda para salvar a su abuelita. Marianito le dijo, que juntara todas las medicinas y se las inyectara en vena a la anciana. Y zetaperucito rojo, que no era muy listo, preparo la medicinas y le metió el “chute” a su abuela. Que poco después murió por sobredosis. Como zetaperucito no quería que nadie se enterara de lo que había hecho, cabo un hoyo de 2 metros de profundidad, y la enterró. De camino a casa fue meditando sobre lo que le diría a su madre. Así que cuando su madre le pregunto que si le había dado los pasteles a su abuela, zetaperucito rojo le dijo que si. Y también que le había dado las medicinas, y se le habían quitado todos los males. Luego añadió que había tenido que hacerle una RCP(reanimación cardiopulmonar) para salvarle la vida. La madre zetaperucito lo felicito, y le contó a todo el pueblo lo que su hijo había hecho. Y todos cuando lo veían por la calle lo felicitaban, y hablaban maravillas de el. Tanto que hasta el propio zetaperucito rojo, llego a creerse su historia.
Pero Marianito que lo había visto todo,y que quería quitarle a zetaperucito, el puesto de tonto del pueblo, contó la verdad. Y al enterarse todos de lo que había hecho zetaperucito rojo y ateo, que era su nombre completo, lo corrieron a pedradas, hasta que tuvo que irse huyendo al bosque. Allí se volvió a encontrar con el lobo, que lo volvió a sodomizar. Y zetaperucito le dijo:
lobo,¿tu no estabas en la carcel?
Si, pero estoy de permiso carcelario.
Así termina esta historia, con zetaperucito enculadito, Marianito de tontito, la abuelita enterradita, y el lobito de proscrito.
Moraleja: no te fíes nunca de quien cuenta su historia, sin hacer caso a la memoria. Ya que, a quien tu creías salvador, en realidad es enterrador. Y nunca envíes por medio de el tu bienes, ya que lo mas seguro es que nunca lleguen.
salam malikun.
¿Maricón yo? No
¿Seguro que no?Agachate y buscame una moneda, que se me ha caído al suelo, y no logro encontrarla.
Y aprovechando que zetaperucito rojo se agachó, el lobo lo cogió por detrás y lo sodomizo. Zetaperucito gritaba y gritaba, pero entonces se acordó, de que los soldados que guardaban el bosque, habían sido retirados por falta de presupuesto. Por suerte que pasaba por allí un cazador furtivo bastante pellejo, al que todos llamaban Bermejo. Y pudo llevar a punta de escopeta, al lobo ante la justicia. Así aprendió zetaperucito que no había que fiarse de los lobos. Por que aunque el siempre había dicho, que había que defender a los lobos y tratarlos con respeto, en realidad como el vivía en la parte rica del pueblo, el lobo mas cercano vivía a mas de cuatro kilómetros de el. Y solo los había visto por la tele.
Zetaperucito rojo siguió su camino, aunque eso si, con el culito como una flor. Mas tarde se encontró con un duendecillo calvo y con bigote, que le dijo:
bon día
bon día- respondió zetaperucito rojo- no te creas que me voy a agachar, que ya se lo que me harás.
No nada de eso, yo no te voy a pedir que te agaches. Pero mira que bonitas son las nubes, y que azul esta el cielo.
Y mientras zetaperucito rojo, que era un poco ingenuo, miraba hacia arriba, el pequeño duende se comió la mitad de los pastelitos, que llevaba en la cesta. Mientras decía: desde luego, “aquests espanyols cada dia són mes ximples”.
Pero zetaperucito rojo continuo alegre su camino, aunque con el culito dolorido, y con la cesta medio vaciá. Mas tarde, paso por un descampado en el que mucha gente descansaba bajo los arboles, tres millones y medio según los últimos datos. Y allí se sentó bajo un árbol con sus amigos, y se comieron los pastelitos que quedaban en la cesta. Pero eso si, dejaron que los desempleados se comieran las miguitas que iban cayendo.
Cuando llego a casa de su abuelita le dijo:
abuelita, abuelita, que carita tan moradita tienes.
¡Por que me estas pisando la goma del oxigeno, hijo de puta!
Abuelita, abuelita ¿por que tienes ese bultito?
Porque no soy tu abuelita, soy tu abuelito, desde que la seguridad social me pago la operación de cambio de sexo.¿Que me traes en la cesta?
Te traía unos pasteles, pero me los he comido por el camino, con mis amigos.
¡Pero que has hecho insensato! Ahora me moriré de hambre.
Zetaperucito rojo, preocupado por que no tenia que darle de comer a su abuelita, salio a pasear. Entonces se encontró con un niño, que se llamaba Marianito, y que siempre que lo veía le tiraba piedras. Pero como zetaperucito estaba desesperado, le pidió ayuda para salvar a su abuelita. Marianito le dijo, que juntara todas las medicinas y se las inyectara en vena a la anciana. Y zetaperucito rojo, que no era muy listo, preparo la medicinas y le metió el “chute” a su abuela. Que poco después murió por sobredosis. Como zetaperucito no quería que nadie se enterara de lo que había hecho, cabo un hoyo de 2 metros de profundidad, y la enterró. De camino a casa fue meditando sobre lo que le diría a su madre. Así que cuando su madre le pregunto que si le había dado los pasteles a su abuela, zetaperucito rojo le dijo que si. Y también que le había dado las medicinas, y se le habían quitado todos los males. Luego añadió que había tenido que hacerle una RCP(reanimación cardiopulmonar) para salvarle la vida. La madre zetaperucito lo felicito, y le contó a todo el pueblo lo que su hijo había hecho. Y todos cuando lo veían por la calle lo felicitaban, y hablaban maravillas de el. Tanto que hasta el propio zetaperucito rojo, llego a creerse su historia.
Pero Marianito que lo había visto todo,y que quería quitarle a zetaperucito, el puesto de tonto del pueblo, contó la verdad. Y al enterarse todos de lo que había hecho zetaperucito rojo y ateo, que era su nombre completo, lo corrieron a pedradas, hasta que tuvo que irse huyendo al bosque. Allí se volvió a encontrar con el lobo, que lo volvió a sodomizar. Y zetaperucito le dijo:
lobo,¿tu no estabas en la carcel?
Si, pero estoy de permiso carcelario.
Así termina esta historia, con zetaperucito enculadito, Marianito de tontito, la abuelita enterradita, y el lobito de proscrito.
Moraleja: no te fíes nunca de quien cuenta su historia, sin hacer caso a la memoria. Ya que, a quien tu creías salvador, en realidad es enterrador. Y nunca envíes por medio de el tu bienes, ya que lo mas seguro es que nunca lleguen.
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